© CR Jason Segel, Lukita Maxwell

Pour une paternité sereine, il est essentiel d’éviter cette erreur majeure, selon un expert.

"Quand j’ai divorcé, j'étais effrayé par la liberté soudaine qui s’offrait à moi concernant l’éducation de mes enfants", nous confie Eric, père de deux garçons. Comme de nombreux pères, ce quadragénaire a souvent eu du mal à trouver sa place dans la cellule familiale, la mère occupant encore souvent une grande partie des responsabilités au quotidien. Le psychothérapeute américain John Gottman, expert en relations de couple, auteur de la célèbre méthode Gottman, a également exploré le sujet de la paternité et des difficultés rencontrées par les pères, notamment divorcés. La peur de ne pas être à la hauteur est l’un des sentiments communs à beaucoup de pères. L’expert nous enseigne comment, en suivant un plan très simple, on peut se sentir mieux dans son rôle de père.

Le principal frein à l’épanouissement paternel

De nombreux psychologues et thérapeutes s’accordent pour souligner le lien entre des relations parentales conflictuelles et une posture parentale rejetant les émotions. John Gottman est populaire pour sa théorie des "Quatre Cavaliers", initialement décrite dans les relations de couple, mais dont certains principes ont été transposés à la relation parent-enfant. On y apprend qu’il est indispensable, pour avancer sereinement dans une relation avec ses enfants, d’éviter ces quatre attitudes : la critique, le mépris et l’humiliation, la défensive systématique et le repli sur soi. 

Le thérapeute souligne ainsi un point clé : un père épanoui doit s'affranchir d’un certain modèle paternel encore bien trop ancré, celui du père incarnant l’autorité et la distance émotionnelle. C’est ce qui explique pourquoi de nombreux pères ont du mal à trouver leur place et à se sentir épanouis.

Un virage à 180 degrés dans l’approche émotionnelle 

Pour le psy, il faut changer radicalement d’approche : le père ne peut apporter une sécurité affective à son enfant que s'il apprend lui-même à reconnaître et comprendre ses émotions.Pour parler le même langage que son enfant, un père doit être capable d’identifier lui-même les émotions dans chaque situation. 

La méthode de John Gottman n'est pas une méthode de parentalité réservée aux pères, mais plusieurs de ses travaux, menés avec sa femme, Julie Gottman, montrent que certains comportements paternels favorisent fortement le développement émotionnel des enfants et l’équilibre du foyer.Leur concept le plus connu est celui de l’ "emotion coaching" , l’accompagnement des émotions. Un père n'a pas besoin d'empêcher son enfant d'avoir des émotions négatives. Il doit plutôt lui apprendre à les comprendre et à les réguler. 

Les 5 étapes pour accompagner les émotions de son enfant

"L’éducation par l’accompagnement émotionnel vise à préserver et à entretenir le lien émotionnel avec l’enfant tout au long de son parcours", explique John Gottman. Le thérapeute explique ainsi qu’il y a des étapes clés pour parvenir à ce basculement et s'épanouir, enfin, en tant que père. La première est donc d’apprendre à identifier les émotions de l'enfant. Concrètement, il s’agit d’être attentif aux petits signes de frustration, de tristesse ou de peur, avant qu’une crise n'éclate. La deuxième étape consiste à ne pas craindre l’émotion : c’est une opportunité de renforcer la relation et de mieux comprendre l’enfant. Lorsqu'on comprend cela, on ne cherche plus à éviter les conflits.

Un des points majeurs est enfin de valider les émotions sans chercher à les étouffer. La validation émotionnelle permet à un enfant de se sentir entendu, compris et en sécurité. C'est aussi le point de départ d'un dialogue constructif : valider ce que l’enfant ressent, c’est lui offrir les moyens de savoir en parler. Les émotions sont toujours acceptées, mais certains comportements ne le sont pas : "Tu as le droit d'être en colère, mais tu ne peux pas taper. Cherchons une autre façon de montrer ta colère."John et Julie Gottman l’affirment : se concentrer sur le lien affectif en prenant soin de l a manière dont on réagit aux émotions est le but.

Leurs recherches ont permis de prouver l’impact de la relation père-enfant sur le développement émotionnel et social. Ils soulignent notamment que les pères qui jouent régulièrement avec leurs enfants, répondent avec empathie aux émotions, encouragent leur autonomie tout en restant disponibles et évitent les critiques humiliantes ont davantage de chances d'élever des enfants capables de mieux gérer leur stress, de développer une meilleure confiance en eux et d'entretenir des relations plus satisfaisantes à l'âge adulte.

Source : 

Etude de John Gottman, J. M., Katz, L. F., & Hooven Parental Meta-Emotion Philosophy and the Emotional Life of Families: Theoretical Models and Preliminary Data. Journal of Family Psychology